Что нам стоит дом построить, а построим будем жить!

 

Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !

 

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
говорит:
- Не нравится тебе такое жилье – строй сам.
- Нет проблем! – говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде…

 


Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок,
прораб покумекал шось и говорит:
- На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
Генерал в ответ:
- Вот тебе десять тысяч солдат и шоп завтра дом был построен!

 

Шеф работал в 60-е строителем. Рассказывал:
«Помню, к нам на сторойку должен был Хрущев приехать. У нас только фундамент,
а по графику должны уже на втором этаже быть.
Ну,согнали все СМУ, каски всем выдали, рукавицы,да за ночь-то
и сложили два этажа. Насухо,без раствора. Перекрыли кое-как.
А он не приехал! Ну,мы конечно надеялись,что не приедет,
а то бы с раствором сложили.
Но оно и так до сихпор стоит, и люди живут...»

 

Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

 

Строителя спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
- Заказчиков и темноты!
- Ну заказчиков понятно. Ну темноты - то почему?
- А вдруг там заказчик!

 

 

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы
какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

 

Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?

 

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

 

Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

 

На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок,
и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

 

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.

 

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская
строительная компания представила свой план работ - они предложили начать
рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет,
и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили,
что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров,
русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели,
правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два туннеля.

 

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог
за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

 

Встречаются на том свете два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты как здесь оказался?
- Да я, понимаешь, там альпинистом был. Однажды плохо веревку закрепил, ну вот с
шестнадцатиэтажки и навернулся. А ты какими судьбами?
- Придурок! Смотреть надо куда падаешь!!!

 

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям
- такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда
с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду.

 

У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

 

Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

 

Два электрика сидят на столбе, с которого до самой земли свисает провод.
Рядом проходит бабка. Один из электриков, обращаясь к бабке:
- Мать, подай проводок, а?...
Бабка берет провод и передает его электрику. Она отходит, электрик поворачивается к другому:
- Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"...

 

 

На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы.
Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят
на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев
подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик,
опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно,
и начинает переводить:

- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола,
женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со
штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает,
что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел
половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй
заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки
и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...

 

 

- Как в России строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

 

 

На главную